Поэтому логично, если именно отец будет ответственен за «расстановку границ» — то есть за то, чего ребенку можно, а чего нельзя ни в коем случае. Однако, не все папы подходят к воспитанию как к самостоятельному процессу, а занимаются им только тогда, когда их вынуждают обстоятельства. Это приводит к тому, что ребенок узнает о том, что нельзя бить посуду, только после того как он ее уже разбил — а это не самый лучший метод. Ниже мы изложим основные тезисы о том, как наладить органичный и непрерывный воспитательный процесс.
1. Решите для себя, чего можно, а что нельзя. Чтобы «расставить границы» для ребенка, необходимо сначала расставить их для себя: то есть четко решить (а лучше выписать на бумажку), чего можно в Вашей семье, а что недопустимо, какое поведение желательно, а какое — нет. К сожалению, до такой простой вещи додумываются немногие, а это ведет к размытости границ, когда что-то сегодня строго-настрого запрещается, а завтра будет можно, потому что у папы хорошее настроение. А это — прямой путь к тому, чтобы ребенок вместо того, чтобы следовать правилам, выдумывал способы, чтобы «нельзя» превратилось в «можно».
Немаловажно, что установленные таким образом правила должны быть обязательны и для Вас: то есть если Вы настаиваете на том, что ребенок обязан складывать свою одежду в шкафчик, а сами раскидываете носки по всему дому, то такое воспитание все равно ни к чему не приведет.
2. Воспитание должно быть не «эпизодическим», а плановым. Когда Вы чаще всего объясняете ребенку что можно, а что нельзя? Наверняка, когда ребенок уже совершил то, что нельзя. Однако, это ведет к тому, что, во-первых, воспитание ребенка происходит только в форме упреков, а во-вторых — у ребенка может не сложиться целостной картины отношений его и окружающего мира. Для него эти взаимоотношения будут состоять из множества неструктурированных запретов, причем зачастую для ребенка совершенно непонятных. Так, на вопрос «почему нельзя залезать на книжный шкаф?» ребенок, воспитанный лишь запретами, ответит «потому что папа будет ругать». А, как Вы сами понимаете, это не самая веская причина.
Поэтому будет хорошо, если Вы будете обсуждать границы регулярно в спокойной и дружелюбной обстановке. Хорошо помогают ролевые игры, где Вы будете шалящим ребенком, а он — заботливым папашей. Пускай он сам объяснит Вам, почему нельзя лезть на шкаф.
3. Научитесь чувствовать состояние ребенка и действовать соответственно ему. Со стороны картина отца-робота, бесстрастно карающего плохие поступки и вознаграждающего хорошие, может показаться привлекательной. В конце концов, на животных это работает. Но, увы, с точки зрения воспитания такое поведение достаточно неэффективно. Да, в конце концов ребенок усвоит заданные Вами нормы поведения, но на пути к этому Вы переживете множество истерик, которых вполне можно было бы избежать. Кроме того, в конце концов ребенок может перестать видеть в Вас живого человека, способного на эмпатию и сострадание, а это не самая привлекательная картина.
Куда эффективнее подмечать в ребенке состояния, которые могут привести его к срыву и «гасить» их — путем проговаривания и сопереживания. Прежде чем стать полностью неуправляемым, ребенок начинает испытывать негативные эмоции, а чаще всего это — голод, одиночество, усталость или гнев. Научитесь улавливать их и своевременно «гасить» голод — едой, одиночество — вниманием, усталость — отдыхом, а гнев — выяснением его причины и ликвидацией раздражителя. Все так просто! Не забывайте проговаривать эти состояния с самим ребенком, чтобы он в будущем смог регистрировать их сам: «я понимаю, что ты злишься, потому что мальчик не дает тебе шарик. Пойдем лучше покатаемся на качелях и ты успокоишься».
Так Вы сможете не только улучшить поведение ребенка, но и стать с ним ближе. Однако, главное, чтобы воспитание сочеталось с вашей любовью и заботой, и тогда все обязательно получится.
( Источник: papatoday.ru )
